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恋愛はS・仕事はM!? [仕事について]

昨日のオーラの泉での江原さんの言葉に反省と刺激を受け・・・。

ひたすら悩み中の私です。

何故か昔から目上の人に恵まれない境遇の私です。

学校の先生。部活のコーチ

そして今の会社。

その人自身はきっといい人なんだろうけど・・自分にとってはプラスよりもマイナス

になることが多い相手。

これを巡り合わせというのだろうか?

類は友を呼ぶ?

ちょっと違うか・・。こういうのを何て言うんだろう?

 

いい先生、いい上司、いい先輩というのも数名いたけど、それは私が楽しいというか

ただ単に楽というだけで。

自分の成長にとってプラスだったのかというと・・そうでもないような気がする・・。

 

天狗になってしまった私は、自分の意見をぶつけられる相手しか選んでないのかな?

苦言を言ってくれる相手は無意識に自分から回避していたりして・・。

私はこうやりたい、こうあるべきだ、だからやりましょうと主張する。

でも賛同はすれど、なかなか行動してくれない。

イライラする。

結果、同僚や後輩に対しても「この人は出来ない」と早々に結論を出してしまう。

でもって、上手く行かないことをその人達のせいにしてきた。

近年の私は上司や同僚を批判することだけに専念していたのかもしれない。

プロレタリア文学好きだったし、学生時代の専攻までしてたし(爆)

 

週末いろいろ悩んで、まったく別次元の人にアドバイスを貰って、思ったことがある。

上司はこうあるべきだと決めてかかっているのは私。

でもいろんな上司のカタチがこの世の中にはあるんだよね。

確かに私は鬼軍曹みたいな上司が好きで、その方がウマが合うのかもしれない。

でもそれが良い上司というわけじゃないんだよね。

ホント人それぞれ。

だから私にとって信頼できる上司でなくても、人によっては良い上司だってことも

ありえるんだと思う。

だから批判ばかりしていても、きっとその上司や同僚は変わらない。

人には持って生まれたキャラがある。

私は自分が望むキャラを押し付けちゃダメなんだと。

だったら自分がこうでありたい上司像を目指して頑張ればいいんじゃないかと・・。

私が目指すキャラは“鬼軍曹”・・・?

あらこれじゃ万人には受け入れて貰えないな(苦笑)

鬼軍曹は言い過ぎだけど・・・。でも好きなんだよね鬼軍曹。

優しいだけの上司やノリだけの上司はあんまり好きじゃない。楽だけど。

やっぱりどちらかといったら“頭脳派”ですかね。

言葉を選ばないと地雷踏みそうで一生懸命考えて物申さなくちゃいけない人。

うわ~っめんどくせ~ぇ。

でも私はその脳みそフル回転しなくちゃいけない感じが好き。

マゾなのかも~っ!?

 

でもって欲を言えば、ONとOFFの使い分けが上手な人。

理想はでっかくです。

周囲とはちょっと違う先輩や上司がいてもいいのかなと・・。

他人を批判しても始まらない。

怒りは怒りを呼ぶ。

人に愚痴をこぼすとその現実を再認識してさらに怒りが増す。そんな感じ。

これじゃ自分も疲れちゃうしね。

 

って言うのは簡単なんだけどね~。

でも少しづつ変われたらいいなぁ・・・と。


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江原さんの言葉が痛い。 [仕事について]

昨夜のオーラの泉を見ていて・・耳が痛いことだらけだった。

昨日のゲストは山田邦子さんでした。

「無意識に人を傷つけている」「自分から人排除する」

その事で恨んでいる人、傷ついている人がいるんですよ。

・・・。

私は山田邦子さんと一緒だと思った。

私は自分の判断・意見が合ってるかどうか確認の意味も込めて、思ったことは

わりと口にしてしまう・・恋愛以外は(苦笑)

それによって傷ついてる人が沢山いるだろうな。

友人や恋人・家族にはあまりそういった本音をぶつけない。

愛があるから?

でも他人・・特に会社関係の人にはかなり厳しいことを言う。

ホント煙たい存在だろうな。

「分かる人だけ分かってくれればいい。」

もともと変人、一匹オオカミ的な性格なので、他人にどう思われようと気にしない所がある。

私は頭の中であれこれ考えるの好き。

考えた答えが正しいか、どう思うか聞きたくて、それを音にする。

でも弱い人は傷つくんだよね。

過去に後輩を育てられなくて・・その後輩をダメにしてしまった。

基本の事案をこなせるように成長させる事が出来なかった。

きついことを沢山言った。

裏では彼女の成長の悪さに上司の口撃にあっても守ったつもり。

でも守るだけで、彼女を成長させてあげることが出来なかった。

守ることだけが正しいわけじゃない。

私の職務変更で私の後を彼女が引き継いだ時、執拗な虐めに遭い辞めてしまった。

きっと彼女は私を恨んでるのかもしれない。

辞めた子は彼女だけじゃないし。

それは私の人を思う気持ち、「優しさ」が足りないんだろう。

相手の立場になることを忘れた企業戦士。

昔は相手の気持ちを考えて行動していたはず。

どこでこうなったか・・仕事が出来ると持て囃され、天狗になった時からだろうな。

あの頃から私の言動は厳しくなった。自分に課したと同じ分だけ相手にも課してた。

でも人それぞれだよね。

私は負けず嫌いの仕事一筋だったけど、みんながみんなそういうわけじゃない。

一般レベルまで出来ればそれで良かったハズ。

その上をこなせるかはその人次第。

みんながスーパーOLじゃない。

 

江原さんが山田邦子さんに「ありがとう」という感謝の気持ちを持ちなさいと言った。

私が自分の仕事に専念でき、量をこなしていけるのは他の人が雑用をやってくれるから。

私が調子が悪い時、休めるのは優しいあの上司がいるから。

・・・ありがとう・・・?

 

誰か天狗になった私の出鼻をくじいてくれっ!

でもくじかれたら・・砂の山を作るようにもっと太い鼻が生えてくるかもしれないけど。

強い上司を求める私がいる。

それは決して楽なことではないけど、砂の山を作るのと同じで、大きな山を作るには

上からペンペン叩いていかなくちゃいけない。

叩く人がいないから・・細い鼻がどんどん伸びてるよ。

その鼻をブンブン振り回し、皆を傷つけている・・?

 

厳しく、相手を思いやるお局様。

む、難しい。

できないよぉ~とても。とても。

強い上司求む!やっぱり他人任せの私・・。


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自分が思ってるほど能力ないのかな? [仕事について]

上司とソリが合わない。

サラリーマンなら誰しも経験すること。

学生の頃ならば合わない人とは付き合わなきゃいいけど、社会人ともなると

そうはいかない。

性格が合わなくても給料を貰っている以上一緒にやらなきゃならない。

私は10年以上のベテランだから、好き嫌いで仕事をすることは無くなったけど、

職務性格が合わないのはどうもやり過ごせない。

 

上役にどう見られるか気にしてばっかりいる上司。

プライドは高いけど、それに反して能力がついていけてない同僚。

人間自分が一番可愛い。

私も同じだと思う。

私は我が強くて、自分であれこれやってしまうのでワンマンになりがち。

出来るからやる。やってしまう。でもチームワークは無い?

私は人を育てることが苦手のようだ。

上司も同僚も部下も。

何故出来ないのか、理解できないのか分からない。

分かってあげることができない。

企業戦士としてはかなりイタイところ。

 

今の職場環境は生ぬるい。

注意する人がいない。

注意する人が出来ない君なんだから、注意しづらいのかもしれない。

だから、出来ない者は甘やかされてる。

あいつだからしょうがない。それで終わる。課せられることが無い。

良く言えばその人のキャラや能力でいい所をどんどん伸ばしてプラスにする。

 

世の中間違った、成果主義。結果がナンボの世界。

成果が見えない部分は出来なくてもいいのか?

そんなのお調子者が得をするだけじゃないの?

結果を出してるからルール違反でいい。なんて誰が許した?

最低限のルールは守りましょうよ。

最低限の能力はあってしかるべきでしょ?

なぜその部分がゆるゆる?

結局末端が真面目にやってる人が損をする。

厳しく指導する人がいないから、野放し状態。

出来ないことも失敗したことも誰も責任を持たない。

こんな企業は破綻すると思われる。

 

こんな会社だって昔は厳しく指導する頭脳派がいた。

私はその頭脳派に甘やかされることなく叩かれて育った世代。

覚えることが沢山あった。

「出来ません」なんて怖くて言えなかった。

そんなことを言ったら、「明日からこなくていいよ」って言われそうだったから。

必死に覚えた。

だから、他の人の出来ない、理解出来ない、その理由が分からないのだ。

必死に頑張っている人にはいくらでも手を差し伸べる。

理解できるまで教える。

でもゆる~く守られている人たちは「出来ません」で済んじゃうだよね。

今のゆる~く守られている人達のこと育てることができない。

だって覚えようとする意思が見えないんだもの。

守られている中で、私1人が厳しく言ったって所詮お局様のご乱心程度よ(苦笑)

 

今は注意する指導する人がいない。

出来なくても許されてる人がゆる~く守られて仕事している。

当然、出来る人は辞めていく。負担が多くなるから。ワリに合わないから。

そして、残った人が人を育てているんだから、悪の連鎖です。

もちろん残っている私がとやかく言う筋合いじゃない。

同じ穴のムジナだもんね。

 

だから私は諦めた。

でもって目立つこともしないようにした。

出来ない人が守られてるこんな会社は楽でいい。

楽で高い給料を貰えるなら・・別に目立って上に行く必要が無いと判断したから。

男尊女卑の強い会社で、女性の私が目立っていいこと無いし。

「出きません。」と言えればどんだけ楽か。

でも私もプライドだけは無駄に高いままだから・・結局やってしまうんだよね。

でも損するばかり・・このプライドがネックだわ。

そして、ご乱心のお局様と言われるのがシャクで、注意できない私。

やっぱり私は人を育てる能力が無いんだ。

あ~疲れたよ。ホント。


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辞めたいと思う時 [仕事について]

一緒に働いてきた女性スタッフが会社を辞めようか悩んでる。

彼女が入社してきたのは5年前。

まだまだ学生気分が抜けなかった彼女も今やしっかり者に育った。

日頃は愛嬌のあるキャラクターで天然なごみ系の彼女。

仕事もほどほど頑張るけれど、それよりもわいわい騒ぐのが好きだと周囲に思われている。

でも本当は頑張り屋さんで、でもって秘めたる負けず嫌い。

 

そんな彼女が会社を辞めようかと悩んでいるようで・・。

彼女が悩んでいる原因は分かっている。

でも・・私にはどうしようも出来ない。

かつて私が悩んだことと同じことを今彼女は悩んでいる。

一生懸命やっても報われない、認めて貰えないこと。

やる気を根こそぎ持っていかれる上司や周囲の言動。

私達はただの歯車のひとつ。

壊れれば直すこともせずに、交換すればいいと思ってる会社。

かつて私は同じことで悩んでいた。

その昔、いい仲間たちがいて励まされ「それでもやってやろうじゃないか!」って思った。

でも結果は・・・ダメだったんだよね。

小娘いっぴき、会社を動かすことは出来ない。

少しは影響は与えたようだが、結局私は認めさせることができなかった。

私の力が及ばなかっただけかもしれない。

私は女を捨てる覚悟で、仕事に没頭した。

打ちのめされる現実。だんだん戦うことがアホらしく思えてきた。

こんな無駄な戦いで、自分の人生を終わりにすることに嫌気がさしてきた。

戦い疲れて、悩み疲れて、自分で幕を引くことを決めた。

 

あの数年間の戦いは何だったのか?と今でも思う。

未だ男尊女卑が横行している、私の勤めてる会社。

女性が働くことに理解がある会社で頑張った方が良かったのかもしれない。

でもその中では目立つことなく、きっと埋もれてしまっていたでしょう。

逆に紅一点だからこそ持て囃され、目立ったのだと思う。

だから周囲も私自信も、仕事が出来るんだと錯覚をしたのかもしれない。

本当はただの凡人レベルだったのかもね。

辞めることもできないまま・・現在に至ってるし。

今では普通のオバサンOL(苦笑)

 

辞めようか悩んでいる彼女を止める勇気は無い。

同じ道を歩ませたくない私がいる。

私は途中で挫折したけど、彼女なら頑張れるかもしれない。

でも・・今の上司、周囲の人たちを見ていると・・正直辛いと思う。

 

以前の仲間たちはもう一度戦ってみれば?と平気で言う。

もう30代半ばの私には勢いもチャレンジ精神も無い。

再チャレジを口にする同僚に「もう巻き込まないで、引退したの」と返す。

もう口癖のようになってしまった

そうやって自分に言い聞かせてるのかもしれない。

でもたまに熱く語ってくる同僚の口車に乗せられそうになることもある。

でも堪える、自分に言い聞かせる「もうその事は考えない。考えない。」って。

ようやっと、仕事からプライベートにシフトできるようになったのに。

ここでもう一度頑張ってしまったら、マジで嫁に行けねぇ~だよ!

私は不器用なので両方を同時に頑張ることが出来ない。

 

彼女を励ますこと・・してあげたいけど、自分のコメントに自信が持てない。

引き止めるほどの価値が今の会社にあるのか?

夢がある彼女が次のステップへ進めたらいいなと思う。

だから・・彼女が辞めたいと言っても止めない。

それは冷たいんじゃなくて、彼女が決めることだから。

私のように周囲に踊らされて、本来自分が求めていた未来を見失わないようにと願うだけ。

何年か経って、私のように後悔するようなことにならないように・・。

しっかり答えを見つけて欲しいと思う。

結局は勢いでしょうけどね。


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まるで不倫関係のようね・・。 [仕事について]

報われないと知っている。

結局都合がいい存在。

大好きで、大好きでやめられない。

こっちに振り向いて欲しくて頑張っちゃう。

でも向こうはいつだって自己都合。

都合がいい時に使って、調子いいこと言って、でも後は知らんぷり。

キミは凄いよね。信頼できる。キミが必要だ。キミなら出来る。

その言葉にいつも騙される。

本当は都合がいいだけ。

好きだからガマンする。それでもいいやって思う。

だけど本当は、報われたいと思ってる。切に願ってる。

認めて欲しいと思ってる。

やりきれない思いから、悔し涙を流すこともある。

 

これは恋のお話?

ううん。実は私と仕事の関係。

今の仕事は好き。でも報われない。

まるで不倫のようだわ。

 

不倫にもちょっと似た経験をしたことのある私ですが・・・。

その人に対してこんなに辛く思ったことはなかった。

その彼にみっちりしごかれて今の私が出来上がった。

今でも彼のことは尊敬しています。

だけど、こんな私にしたのは彼で、そのことはちょっぴり恨んでいたりして・・。

 

先輩・・お元気ですか?今も頑張ってると、噂は聞いています。

お陰様で私は、日々仕事に追われています。今日もこれから仕事です。

そして・・・お陰様で今も独りです。

少しは責任を感じてください(爆)


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弱音?何もかも投げ出したい気分。 [仕事について]

仕事が忙しい。

なんでこんなに忙しいんだろう?ってくらい。

忙しいほうが自分の性にあってるとはいえ、過酷だ。

やっても、やっても・・本当に報われない。

そんなことはもう何年も前から知っている。

知っているけど、辞められない。

辞めたら、本当に自分の価値がなくなるような気がして・・・。

ストレスで鬱になって・・自殺しちゃう人がいる。

自ら命を絶つなら、その原因が仕事ならその仕事を辞めればいいじゃんって思ってた。

でもそんな気持ちになるワケがなんとなく理解できる。

今この仕事を辞めたら、私の人生どうなるんだろう?

年金も危ういこの時代。

私が安定した収入を得られなくなったら、年老た両親を抱えた私は

だからやり甲斐もとうに失ったこの仕事だけど、鞭打ってしがみついている。

収入だけは安定してるから。

よっぽどのことがなければ、リストラの心配もない。

もちろん・・会社が潰れなきゃだけど。

そんなに高くないお給料・・でもって何でも知ってるベテラン。

会社にとっては好都合。

とりあえず・・・たま~に壊れる時もあるけど、まだ動けるうちは使えるから。

所詮、企業の歯車のひとつ。

壊れたら、修理不能になったら取り替えればいい。

解っているけど、しんどいけれど・・しがみ付く。

未来への漠然とした不安から。

この歳で転職して今のお給料を維持出来るわけがない。

転職した同期は社員に対していい会社だったという。

壊れた歯車は取り替えるけど捨てない会社。窓際にひっそりと追いやられる

だけだ・・。

だからうちの会社にリストラはあんまりない。

そんな会社はこの先潰れるかもしれないけど・・(苦笑)

だから今辛くても、親の面倒のことを考えると辞められない。

転職先もそんなにあるわけないだろうし・・。年齢が年齢だけに。

未来への不安と課せられた重圧で人は全てを投げ出したくなってしまうの

だろうなぁ・・。

私には会社を辞める勇気は無い。ジレンマ。解決策を見つけられない闇。

全てから逃げたい一心で命を絶つのだろうか?

まぁ・・まだ体調を崩す程度で、そこまで追い込まれていない・・と思う。

ただの仕事馬鹿だから(苦笑)

報われなくても、変な達成感と充実感だけでここまでやってこれた。

 

だけど・・今日はお休み・・ボイコットに近い。

忙しいのに休む。誰かが私の仕事を片つけてくれるワケでもない。

翌日は地獄だ。

分かっていても・・今日はどうしても休みたかった。

本当に疲れたんだもの・・・。たまには休息しよう。

 

都合よく扱われているのは、なにも会社だけではない。

ユウにも都合よく扱われている。

最近電話の回数は減ったけど、その少ない時間の中で・・無茶苦茶度がUPしてる。

わがまま濃縮?わがままに慣れた私もその濃縮ドロドロな感じに困惑。

対処方法が分からない。

電話に出なきゃいい。相手にしなきゃいい。でも出来ない。嫌いになれない。

 

あ~な~んだ。

仕事も恋愛も結局同じだね。

都合が良かろうが何だろうが、結局のところ自己満足。

振り回されようが、無理難題を課せられようが、好きだから耐えられる。

小さな満足感、幸福感だけで、苦しくても続けられちゃうんだ・・・。

う~ん。やっぱり30過ぎてもお馬鹿だわぁ。相変わらず進歩なし。


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仕事だけでも・・頑張っちゃう!? [仕事について]

盆休みが始まり・・再び仕事漬けの毎日が始まった・・。
いやぁ休み明けから忙しいのなんのって。
自分がやりたいこと出来ないし、仕事は次から次へと舞い込んでくる。
たった2日間なのにぐったりですわ。o゜o(´□`*)o゜o゜о
昨夜は帰宅後バタンきゅぅ~。
こんな朝早くに目が覚めてしまったわ。

もともと仕事人間の私。
数年前の恋愛の痛手と会社の上司が変わったってのもあって、少しづつ仕事から手を引くようにしてきた。
恋愛と仕事の板ばさみにあって、自分は恋愛を大切にしたいと考えたから。
結局、その時の恋は終わってしまったのですが・・。
その後、再度仕事に意欲を燃やすことはなくなってしまいました。
その恋の痛手が結構響きまして・・本当はヤル気が起きなくなってしまったんですね。

会社もよくわかってらっしゃる。
ヤル気が無くなった、歌の唄えなくなった鳥は表舞台から外される。
ここ数年少し引退気味だった私。
私自身もそれでいいと思ったし、のんびり腰掛けお局さんでいいやと思った。
もうこの歳だし、今一度歌を唄おうなんぞ思っていなかった。
でも、気質は仕事人間。
毎日、心の奥底でやりきれない思いがあったのも事実。
これでいいのって自分に言い聞かせていた分もあったと思う。

ここ最近の会社の流れで、再度表舞台に立たなくていかない状況になりつつある・・・。
今、その舞台に立つかどうかで悩んでいる。
仕事のことを考えるのは、正直楽しい。
唄いだしたら、声が枯れるまで唄い続けてしまう性分。
でも再度唄い始めたら・・もう恋愛どころではなくなってしまうかも・・。

決めるのは自分・・。
数年前、彼女という立場を失い、仕事での立場もほぼ失った。
片方でも復活するチャンスの時ではあるんだろうけど・・。

なにせ歳が歳だけに・・怖い。
どうして器用に生きられないのかなぁ・・。
恋愛も仕事も両方上手くやることできないんだろう・・・。


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