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変なのっ! [友達以上恋人未満]

ユウはお馬鹿さんである。

互いに恋愛対象外であると理解した上での中途半端な関係。

まぁ~一緒にいて楽ならいいやぁ~と。

アホな私は思ったワケです。

会社の愚痴をメールすれば一応心配?して電話をくれる。

暇だといったら出てきてくれる。

まぁ~普通に考えれば、いい感じですわな(爆)

 

しかし最近の理解不能な言葉を発することが増えた。

その中の一節。

「彼女には出来ないけど、女の中では一番だよ」

はい??なんじゃそりゃ。

彼女にできなくて一番???

あ”~??理解不能ですわ。

 

何がなんだか分かりません。

これをご都合主義と言わなくてなんと言う。

都合がいい女の中で一番ですかね。

ようはさぁ~彼女にするタイプでは無いけど、一番楽な存在と言いたいのでしょう?

彼女にするには何かが足りない。

ハテ?何が足りないんでしょうか?若さですかねw

 

ユウさんよぉ~いちいちそんな事を口にせんでもいいですよ。

なんかその言葉に対して、私はどうコメントすればいいのか分からないからサ。

自分行動に対する言い訳けのなのかな?

 

ここまでくると滑稽w

もう騙されませんわよ。

私はユウと腐れ縁。汚友達で十分です。

私も絶対手に入れたいと言いきれない部分があるもの。

未来には何かかが足りない。

何かが何なのか、私は気付いている。

さすがにここには書けないけど。

だから、仮に未来を想像しても浮かばない。

 

一緒にいるだけで楽ならいい関係ですが。

恋しいとか切ないとか会えなくて寂しいとかそういう気持ちは正直無いもの。

彼の恋バナ聞いても切なくなくなった。

平気でアドバイスできちゃうものw

お互いにきっとご都合主義なんでしょうね~。


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発展?後退?互いの現実逃避。 [友達以上恋人未満]

とうとう壊れちゃったよぉ~んっ!っと。

 

お久振りの更新でございます。

やはり今は縁から見放されてるのかもしれません。

この夏・・「帯に短し襷に長し」のアイテムばかりがごぞっと増えた私です。

そのあたりがツメが甘いというか、ホント縁遠い感じ。

「何か違う!」という漠然とした否定が生まれる相手ばかり縁があります。

何が違うのか・・?足りないのか?それは単なる私の我がままでしょうか?

 

芸能人が付き合って即結婚のスピード婚の時代。

ちょっと前に流行った、ビビッと婚なんてありえない心境です。

ビビっとだろうとズバッとだろうとだ、

そもそも恋心なんぞちっとも芽生える気配すらありませんもの。

 

そんな私の傍にいるのはなぜか(やっぱり)ユウ。

皆さますみません。

はい・・・(泣)

前進どころか後退しまくりの私です。

だって楽なんだもの。

恋心とかじゃなくて、楽。ただそれだけ~。

もうこの腐れ縁、2年経ったよ。

その間、最近までの4ヶ月ほど離れてみたんだけど・・

この夏に増えたしょうもないアイテムたちよりも一緒にいて楽~。

 

昨年の今頃はユウの言動に翻弄されまくりの私だった。

そんな気持ちにケリをつけた今年の初め。

ここで何か吹っ切れたんだよね。

そしたら出て出てくる本音トーク。

好きな気持ちがあるとなかなか言えない本音。

嫌われたくないし、それに自分に興味を持って欲しいからね。

でも、嫌われようが何しようが、どうでもよく思えたら、ぜんぜん楽なの。

元来、超我がままの私。(女王様気質なの)

恋のお相手にはなかなか言えないこともどうでもよくなると言える。

スッピン不細工顔を見せることも、女性らしくない仕草を披露してもへっちゃら。

夜中の呼び出しも、家の近くまでの迎えも。

全て応じてくれるユウが今はイチバン楽。

普通に考えたら、そんなユウに急展開を期待してもいいんじゃないの?

って思うけれど、再び落とされること間違いナシなの。

たま~に釘刺されてるような気がするしね。

だから期待はしてない。

この先の展開は神のみぞ知るでしょう。

 

互いにフリーな2人の恋愛ごっこですかね?

私達の関係はこんな形のこんな距離間でいいのではないかと思えてきた。

こんなこと言ったら皆さまからかなり批判を受けそうですが・・。

 

でも実際に私の現状は“おひとり様”ですから。

縛られることなく、自由に生きた方が得なのかもしれません。

でも男友達だけが無駄に増えてくような・・まいっか。


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傷を舐めあう?虚しさの捌け口? [友達以上恋人未満]

久々の「友達以上・・・」の更新だよ。

私が悪い。

いくらFくんに相手にされないからって、それをユウに愚痴ちゃぁ~マズイよね。

Fくんが私の中で大きくなった時から、ユウのことは拒み続けた。

でも電話は掛かってくるし、彼も自分の恋が上手くいかなくてイライラしてたようだから

愚痴ぐらいはつきあっちゃるわいっ!

って感じで対応していた、この数ヶ月。

もちろん私の恋も上手く行っていないし、互いに愚痴大会なんだわ。

 

ここで、調子に乗っちまうのが“友達以上恋人未満”の関係。

だからって、互いの傷を慰めあってどうするんだって~のっ!

昔はね、私の心に住んでいたユウの誘いだから、応じていたさ。

でも今は、私の心の部屋に上がりこむことは出来ないんだよ。

「心の鍵」を受け取らなかったのはユウだし。

その鍵は付け替えられたのだよ。

今は違う住人がいるんだ。

この住人ったら、ぜんぜん部屋を大事に扱ってくれないけどさっ(涙)

な~んて、かっこよく言ってはみたものの。

単純に、Fくんにまったく相手されてませんってことだけどね。

 

そうだとしてもだ。

以前のように誘われたからって、ほいほ~いってわけにはいかんのよ。

いい加減、理解して欲しいんだけどな。

過去は過去。

だから、キミの誘いには応じられませんっ!

ユウに何度説明したことか・・・でも、分かってもらえない。

そういう部分無しで、遊びに行くとかだったらいいけどね。

たぶん無理でしょ(苦笑)

あ~いいヤツなんだけどな。

一線越えた後の男と女の脳ミソの違い。

私たちは・・永遠に“汚”友達でいいじゃない。

 

このブログに気が付いているフシがある。

だからそんなあなたにメッセージ。


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ブログ読まれてるのか!? [友達以上恋人未満]

先日ユウのことを書いたけど、このブログ見てるんじゃないの?(爆)

できれば、そうであってはほしくないけどね~。

ブログ更新して間もなく、電話掛かってきちゃった。出ちゃったけど(苦笑)

 

内容は恋のお悩み相談でした。

いやぁ~これがへっちゃらなんだわ。相談されても。

だけど、分からんっちゅーの。キミの恋の行方なんて。

私の恋の行方だって読めないのに、人の恋路までわかりません。

最後までキミっていう人がよく分からないままだったし・・・。振り回されたし。

キミの考えてることがどこまで真剣で、本音ってのが見えなかったんだもん。

この私に恋の相談をしてくるとはおぬしいい根性しとるよ。やっぱり。

な~んて言ったら冷たいかしらね。

 

でも本当に、私はあなたじゃないし、あなたの好きな相手でもないからさ。

わかんないよ。

2人がどんなやり取りをしてるとかさ。

恋愛は2人にしか分からないことのが多いのさ。

客観的な意見を言うことはできても、それが正しいワケじゃない。

あくまでも私の想像と独自の恋愛理論。

Fくんの考えてることユウには分からないでしょ?

それと同じ。

 

お互い進展するといいね。

って言える私の心の傷は完璧に癒えたなと思う。

でも結局自分の恋の話しかしなかったような・・・ごめんねユウ。


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いよいよ卒業の時か [友達以上恋人未満]

本格的にユウから卒業できそうです。

もう半年くらい前から自分からユウへ連絡することはなくなっていた。

そしてメールもここ数ヶ月、自分から打たなくなった。

いつもユウが息抜きをしたい時に電話が来る。

自ら電話はしないものの、ちょっと前までその連絡を待ってしまう自分がいた。

ここ数週間、電話を待つということをしなくなった。

でも鳴れば出ちゃってたんだけど・・・ね(苦笑)

そして・・・とうとう鳴っても出ないようにすることが出来ました。

“着信アリ”となっていても折り返しの電話も“何?”というメールもしなくなった。

そんなことはメデタイ話でもないけど、2年近くの腐れ縁に終止符が打てそうなことは

私にとっていいことだと思う。

 

もうねぇ~。私にはユウの気まぐれに付き合う程の心の余裕は無いのだ。

 

今までいろんな辛い思いをした事があったけど・・・。

それでも一緒にいて楽しかったよ。

終われば全ていい思い出。

うんうん。それでいいんだ。

 

恋心があったのは昔のこと。

切ない思いをしたのはちょっと昔のこと。

人間って辛いことは時が解決してくれる。(思い出は残っちゃうけど)

辛いことばかりを全て覚えていたら、心が潰れちゃうものね。

人間の記憶とは便利なものです。

 

私に心の余裕が出来たら、あなたの恋バナも仕事の愚痴もなんでも聞いてあげる。

だけど、今までどおりの関係を続けることはしないでしょう。

これからはただのいい姉貴になりますわ。

 

今は本当に心の余裕が無い。

ユウが電話をくれた時、

私に起きている事と戦うために調べ物をしている時かもしれない。

問題の対処で右往左往してる時かもしれない。

はたまた、部屋で一人声をあげ泣いている時かもしれない。

だから電話に出られない時もあり、折り返しもそうそうは掛けられない。

 

今はユウに今までどおり時間をあげることが出来ない。

私にはユウより大切なもの。守らなきゃいけないものがあるから。

 

私が電話に出られない要因はもう分かっているよね?

励ますつもりで電話をくれるなら素直に嬉しい。

だけど今までどおりの関係を望むなら、それは無理な話。

それならば私に連絡する意味が無いと言うなら・・・さよならしてくれていいよ。

 

ユウのこと嫌いになったわけじゃない。

一緒に遊んでいて楽しい時もあった。

だけど、現実と向き合う時が来ただけなの。


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自己都合?それとも優しさ? [友達以上恋人未満]

だからさぁ~。

ユウと遊んでいる場合じゃないだってっ!

何べんも言ってるでしょ?

 

「大変な時なのは分かってる・・。」

ちぃ~っとも分かってないでしょう・・キミは。

分かっているならそっとしておいてくれっ!頼むっ!

 

まぁ・・電話に出ちゃう私も私だな。

反省 (>_<)

私だって現実逃避して、何も考えずにいたいよ。

ぱーっと遊びたい。

でも今は出来ないんだもの・・何度誘われても“YES”とは言えない。

電話で馬鹿話ぐらいならお付き合いできるけど・・。

今は本当に無理っす!

 

この腐れ縁の責任を取りますか?

って言ったら引くかしら・・?

その方がすっきりしていいかもしれないわ。

 

まぁ~言わないけど・・ね。言えないし(苦笑)

 

こんな時こそ相手の性格が見えてきちゃうよね。

器っていうかさ。

 

それとも・・・・。

普段と変わらず接してくれていることが、彼の優しさ?

 

自分では解決しようの無い問題とぶつかってる私ですが。

本当に辛い時、「頑張れよ。」

って言われることの方がもっと辛い時もある。

「もう頑張れない」って思ってしまう時ってあるじゃない?

辛さだけが先にたって、周りの声も前向きに取れない時。

「お前に何が分かる~」みたいにね。

自分で解決できる問題なら、労わりや励ましは本当に嬉しい。

みんなが応援してくれるから頑張ろうみたいなさ。

恋愛とか仕事とかの辛さなら、励みになって頑張れるんだけどな。

 

彼もそれを読んで、いつもと同じ様に接してくれていいるのか?

頑張りようが無い事実と戦う私に対しての優しさ?

・・・・ん~これは私の欲目か?

欲目?かつて惚れた弱み?

 

しばらくは・・・距離を置きましょうかねぇ~。


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可愛げの無い女 [友達以上恋人未満]

中途半端な関係のユウから電話があった。

彼の優しさか、それとも重たい関係にはなりたくないのか・・。

平日深夜の電話は無くなったけど、定期的に電話が鳴る。

しばらくはあなたの力になれない。

愚痴を聞くことも、ユウが頑張ってる恋愛の行方を聞くのも

今の私にはできないから。

精神的に余裕が無いから。

私は力になって貰いたいと願っていない。

私にとって彼はやっぱり別次元の人みたいだ。

こんな時こそ支えて欲しい。傍にいて欲しいと思わない。

私の強がり?可愛げのない私だから?

何かが違う。ユウじゃない。

こんな時こそ傍にいて欲しいのは彼じゃない。

私が彼をそうゆう存在としてみていないのかな?

それとも頼ってはダメ。拒否されたら辛い。

だから無意識に心が防御策をとってるの?

 

ユウにはもう愚痴も恋愛の行方も聞く余裕が無いと最後の通達。

もう電話は鳴ることはないと思う。

もしそれでも鳴ることがあるならば・・寄りかかってみる?

 

ん~分からない。

自分でもどうしたいのか分からない。

ただ辛い時ほど、自分の殻にこもってしまう私には寄りかかるという術を知らない。

自分で解決しようとする。

自分の心に言い聞かせ、整理し、耐えていく。

 

人は辛い時こそ本性が出るというが・・。

私はこんな時でさえも強がるんだなぁ~。

ほんと逞しいというか何というか・・。

人を頼って裏切られた経験からこうなってしまったのか?

信じるは自分だけ・・みたいな。

 

なんか悲しい女だなぁ~と思う今日この頃。


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決別宣言? [友達以上恋人未満]

このまま・・連絡が無ければいい。

 

先日ユウに決別宣言をした。

決別宣言といっても付き合っていたわけでも、友達でもない。

それは2年になろうかというほどの長い期間の腐れ縁。 

都合がいい女をやってることになんら違和感も持たなくなってくるほど

長く一緒にいすぎた。

この2年弱という長い間、私の心の中ではいろんな葛藤があった。

その葛藤を互いに都合がいいように捉えて続いた関係。

痛い部分から目を逸らし、ただその場だけの幸福感に浸っていた。

 

でもね・・・。

自分に大きな問題が起こり、精神的に本当に辛い状態。

でもその辛い思いをユウに吐けないんだよね。

そりゃぁ~彼氏じゃないんだから当然だけど。

友人だったら言えるかもしれない弱音や愚痴。

それが言えないユウは、友人でも無い。

 

重い問題を抱えてる今、私の心に余裕が無いのも事実。

姉貴的存在で成り立っていた関係も、姉貴を演じられる余裕は当然無い。

 

本当に辛い時、支えてくれる人が欲しい。

それはアドバイスが欲しいとかそうゆう具体的なことじゃなくて、心。

辛くても気丈でいなければならない時こそ、心の支えが必要。

ユウは支えにはならない・・。きっとなってはくれない。

 

だから決別宣言をした。

事情を話した上で・・。

その後は大人しくなった。

 

それが答えだと思った。

別にユウを試したつもりはなく、本当に心の余裕が無かったの。

でもそれにより答えが出てしまった。

 

今抱えてる問題の方が大きくて、ユウとのこの結果で悩む余裕もない。

うまく拡散されている・・。

今が潮時・・か。

結局、恋人でも友人でもない2人の間柄はこんなものなのね。

一線を越えない方がいい友人として残ったのだろう。

男と女は難しいですね・・。


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失いかけた時に気が付くこと [友達以上恋人未満]

このまま続くと思ってた。

何を根拠に?

分からないけど・・最近はそんな風に思ってた。思い始めてた。

微妙な関係。

変に安定してしまった奇妙な関係。

けっしていいことでは無いことだけど・・

最近では一緒にいる時、心は穏やかであることが多かった。

互いの存在意義を互いに認め初めていると思ってた。

そして・・このまま自然に続くだろうという勝手な想い。

 

誰かの影を感じた時、今までに無い感情が噴出してきた。

動かないと思っていた彼が動き出したとたん。

 

あ~これは嫉妬心だ。

私ヤキモチを妬いているんだ。

自分の心に眠っていた・・いや眠らせていた独占欲が噴出してきた。

 

ユウには好きな人がいる。

でもう上手くは行っていない・・だから安心していたのかな?(嫌なヤツ)

最近では妙に落ち着く雰囲気を互いに出し合えてたから?

このまま変に落ち着いちゃうんじゃないかって錯覚した?

でも・・互いに何かが違う。何かが足りないと心の隅で思っている。

否定と肯定が入り乱れる心内。

 

もう諦めたと思っていた恋心。

とっくに終止符を打ったはずの恋。

いまさらこんなことで凹むなんて・・・。

つくづく自分がお馬鹿で嫌になっちゃう。

 

もう無理かなぁ~。

何も感じなかったこととして「友達以上恋人未満」を続けるのは。

もう平気な顔して「自分の恋頑張って」なんて言えない気もしている。

 

しばらくは自問自答の日々かしら?

私はお気に入りのおもちゃを取られそうになって焦ってるだけ??

今更ながら自分の気持ちが見えなくなってきた。


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どうやら勘違い・・・暴走モード突入! [友達以上恋人未満]

ユウに放置プレイを喰らい、貴重な存在を失ったと・・残念に思っていた私。

放置状態2週間目にして、連絡アリ。

どうやら私の妄想だったらしい・・。

 

勝手な私の判断で幸せになったと、妄想が暴走!

 『電話鳴ってよ・・・動いてよっ!』   りんか“暴走モード突入!!”

結局その後は「単発」・・で終わるみたいな・・・・・んだよっ!短かっ

            すみません・・・分かる人だけ分かってください(爆)

 

ユウに春が来た~ぁ春が来たぁ~

とかでは無かったらしい・・・。

放置プレイの真実の語ると、もし仮にユウがこのブログにたどり着いた時

ヤバイのであえて伏せましょう。

 

相変わらず、幸薄コンビは結成されたままらしいです  ヽ(´Д`;≡;´Д`)ノ

 

何はともあれ貴重な存在を失わないで済んだ私ですが・・

果たしてこれでよかったのでしょうか?

まぁいっか。

 

しかし、春というのに私に恋のハナは咲かないなぁ~。

蕾すら見当たらない    ドコダ!!ヽ(゚□゚\*≡*/゚□゚)ノドコダ!!。

日光浴も水やりもバッチリなハズなのにな。

 

あっ!土が悪いのか!?

そうだ。きっと。

同じ土で植物育てると、栄養分が偏って花が咲かないことがあるらしい。

今の私は養分偏ってるんだ。

何が足りない?若さ?バカさ?教養?愛嬌?

 

・・・・・・・・も・もしかして・・もともと花が付かない品種だったりしてww


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