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モテる女とその魅力の元は何? [恋愛について]

最近自分に変な嫉妬心があることに気が付いた。

今更なんだけど・・・。

私はユウの新たなターゲットの女性を知っている。

それなりに連絡を取り合っているようですが・・。

 

何が“変な嫉妬”って?

その彼女はモテるのよ。本当に。

確かに可愛いけど、ずば抜けて可愛いワケじゃないと思うんだよね。

ナイスバディーでも無いし。

性格はどちらかというと男キャラ。だけど愛されちゃう。

そこが純粋に羨ましいわけ。

万人に愛されたいワケじゃないけどさ。

でも女として、羨ましいなぁ~と思うワケよ。

 

まっ!私は逆立ちしてもあんなキャラになれないけどね(爆)

昔からお嫁さんにしたい人ランキングなんてのもあるが、

私の知っている人の仲でやったら彼女は今ならきっと上位だろうな。

一見癒やしキャラのように見えるしね。

本当はかなり男らしい性格なんだけど(爆)

それが表に出ないから不思議で、またそれが魅力なのかも。

ユニセックスの魅力か?

 

同じ男キャラでも私はヒゲ生えそうだもん。

裏ではなく、前面に男キャラ・・いや、おっさんキャラです。

 

これを読むと私がユウの好きなキャラになりたいと思ってるように

思われそうだけど・・。

それは違うんです。

単純にほっといても男が寄ってくる女性の魅力が羨ましいんです。

あれ?ますます言い分けぽい?負け犬っぽい?

まいっか。

 

でだ、

ものすっごい美人でも可愛いくも無いのにモテる人っているよね。

女性に限らず男性も。

 

イノッチも結婚したし。

私イノッチがワリと好きだったもの・・何か気になるのよねぇ~。

あの目が無くなる笑顔とか。

 

そのフェロモンらしきものはいったい何なんだろう?

・・・・。

人柄?性格?

でも人柄って長く付き合わないと分からないし。

人柄も性格が良くても、結局“いい人”で終わること多いし。

まぁ~分かったら苦労はしないな。

てか、分かっても出来ないな。たぶん。

それって人の本質でしょ?

それはなかなか変えられないものねぇ~。


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ヤル気がしないのぉ~ [恋愛について]

2週続けての3連休でしたが、みなさんは満喫されましたか?

私は意味もなくぐったりです。

嫌なことがあったわけでもないのですが・・。

本当にヤル気がしない週末でした。

本当は例のカレとデートの約束をしていたんだけどね。

まぁ~先日ブログで報告した通り、あっという間のじ・えんどですから(苦笑)

 

そのことでショックを受けているワケでも無いのですが・・。

この週末、本を5冊ほど読破したことですかね。

本を読んでると時間が経つのが早い、早い。

我が両親も呆れております。

だって、起きちゃゴロゴロ本を読んで、気が付きゃ寝てる。

食事も摂らない・・。

こ・これは・・腐ってるのか?病んでるのか?もしかして!?

 

仕事が溜まってる。

やらなきゃいけないレポートがある。

データは持って帰ってきている。

でもヤル気しない。

カバンから出してもいない。

ダメじゃん。

 

私のパワーの源はなんだろう?

何か原動力を探さねば。

・・・・・・・・・・・・・・・。

うん?恋愛???か?

でもネタが無い。

気持ちが動かない。盛り上がらない。

・・・・・・・・・・・・・・。

 

まっいっか。

こんな時もあるよね。

って、彼氏いない歴、かれこれ3年じゃん。

よくないよなぁ~。やっぱさ。

 

30代半ばで、この3日間一歩も家の外に出てないんですよ私。

これはやっぱりマズイでしょう。


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試す男 [恋愛について]

先日、恋に発展するかなぁ~?

と思われた相手に大きな生き様の違いをみつけてしまい、

その恋は無理では?と判断した私ですが・・。

盛り上がってしまった相手をどう納得してもらうかを心配していました。

しかし・・その心配は無用だったようです(苦笑)

 

参照 「秋なのに

ぶつかってしまった仕事という世界での考えが全く違うという壁。

私なりの意見をぶつけたところ「やつらが頭が悪い」というお言葉。

その内容のメールにコメントが出来ず、返事が出せないまま丸1日。

勝手に盛り上がっていた相手は勝手に判断して去っていきました。

そのスピードの速さに驚き。

1日メールを返さなかっただけで

「メール来ないね。それが答えだよね。今までありがとう・・」

っておいっ!なんだこの急展開はっ!!

そのメールに再びフリーズした私。

もう・・返す言葉が見つからなかった。

 

たかが1日。

確かに濃い内容のメールだったけど、愛の告白メールでもないし、仕事の愚痴メール。

それに返信をしなかっただけで・・。

確かに翌朝の「おはよう」メールにも返事をしなかった私も悪い。

そしたらこの一撃でしたぁ~(苦笑)

1日で?

この先ケンカしたら?

仕事で忙しかったら?

体調崩したら?

メールの間隔があいたら、すぐ終わり?

おいおい・・そんな単純なもの?

もちろん走りだそうとしていた恋愛だから、お互いのことよく分からないし、

互いにそんなに大切に思ってなかったってことだろうけど・・。

ひたすら急展開メールで・・びっくり。

熱い恋愛中ならば「ごめんね」ってメールするだろうけど・・私も悩み中だったので

返事するのを辞めた。

 

彼も試したつもりでこんな内容のメールを送ってきたんだろうけど・・。

そんな試され方どうよ?

 

今思うことは深みにハマル前でよかった。

てか・・ハマル相手では無かったってことだけど。

 

はぁ~。やっぱり私は恋愛がヘタだわ。

クール過ぎるのかなぁ?

それよりも何よりも、30代にして男を見る目が無さ過ぎです(苦笑)


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秋なのに・・・。 [恋愛について]

暦ではすっかり秋なのに・・何故か毎日暑いですね。

これも地球温暖化の影響かしら?

四季の中で一番好きなのは秋。

食べ物も美味しいし、洋服も素敵。

そして冷暖房がいらいないこの季節が何をするにも快適だもの。

だけど、なかなか秋めいてこない・・。

夏はキライ。

今年は秋は3連休が多くて素敵な秋が満喫できるのに・・。

予定は今のところ真っ白(苦笑)

 

恋の予感・・。

秋に恋をしやすい私。

秋が好きだから活動的になるからなんだろうね。

付き合い始めは秋というのが多い。

しかし・・まったくこちらも気配無し。

相変わらずの日照り続きですわ。

帯に短し・・襷に長しの中からなんとなく恋に発展しそうなイイ感じもあったものの・・。

生き様が違い過ぎることが判明。

 

ことの始まりは仕事の愚痴メール。

野心家は大好きだけど、野心も行き過ぎると自己中なんだよね。

仕事が出来る人が好きだけど、周囲とコミュニケーションが取れない人はNG。

私は確かに一匹オオカミ的な部分は多々あるけど、コミュニケーションは取る方。

企業戦士たるもの意見交換が出来なければ成り立たないと思ってる。

企業に属す以上、1人では何も出来ない。

自分の言ったことが100%正しいとしても、一気に変わるのは難しいこと。

すぐに実行したいのなら社長になるしかないんだと、昔上司に言われた。

正論を吐く。自分が言ってることは間違っていない。アイツらは頭が悪い。

こんな会社すぐに辞めてやる。俺は上を目指しているんだから・・・。

 

以前から転職歴が多いことが気になっていた。

上へ上へ目指すタイプだからと思っていた。

どうやら・・こらえ性が無いというか、周囲が見えないタイプ。

 

・・・・よりによって私の一番キライなタイプだった(豪泣)

私は仕事が好きで日々全力投球。だからこそ、愚痴も出てくる。

だけど私が愚痴を言ったら、「辞めちゃえば?」って言葉が返ってきそう。

辞めちゃうのは最終決断。

それまでどう頑張るか、どう理解してもらえるかを考えるのが先決だと思っている。

だから10年以上も続けてこられた。

企業相手にそうそうは変えられない。

まだ100%望んだカタチにはなっていないけど、それでも少しづつ変化している。

だからまだまだ頑張れるんだもの。

 

そのメールから返事が返せなくなった。

・・・言葉が見つからない。

 

さて・・盛り上がってしまった相手にどうお断りするか・・。


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開き直り。 [恋愛について]

ご無沙汰しております。久しぶりの更新となりました。

更新するのをヤメるべきか続行すべきか悩んでおりました。

ユウに読まれているフシがある。

私だと気が付いているのか・・それは謎。そんなこと聞けやしないしさ。

だから恋愛ネタを書くのに抵抗が・・でももともと恋愛ネタを書くためのブログだし。

かといってそれ以外のネタは仕事くらいだし。

仕事ネタをあんまり書くとブラックになっちゃうし、人物が特定されちゃうからね。

だからあまり詳細に仕事ネタは書けない。

でもなぜか恋愛ネタは書いても大丈夫。

周囲の人達は私が恋愛するタイプには見ていないし。

仕事と金にしか興味ない、乾物女で通ってますし。

それが恋愛でウジウジやってるんだから不思議だわ。

 

しかし、ホタルノヒカリ的干物だったら、まだ食べれるじゃん(苦笑)

私はひび割れてますから~。食えない状態に近い。

もう食べ物じゃなくなりつつある。

 

そんな私はやはり乾物。

Fくんには全く相手にされず・・。

これで返事が来なかったら終わりにしようと思ったメールも見事に無視。

心にケジメを着けた夏休みでした。

海・アウトドア・親戚&友人と短いなりに満喫できた夏休み。

Fくんへの思いを断ち切るつもりで予定満載にしたとかというワケではなく

Fくんとの恋は私の中で音信不通になりつつある間に少しづつ浄化されていたようです。

凹まなかったといったら嘘になるけど、不思議と悲しくも悔しくも無い。

所詮・・元カレなんだなぁ~と。

こうなること分かっていたのかもしれません。

Fくんに振られたということより、恋愛出来ない自分の体質を呪う。

凹んだのはFくんと上手く行かなかったことよりも、恋愛すらできない自分。

恋愛に対して真剣みが足りない自分に気が付く。

このまま誰とも相思相愛になれないんじゃないかと思った。

 

占いでホタルノヒカリ占いというのがあった。

やってみたよ。

ステキ女子度はワリと高い数値だった。だけど・・だ。

恋愛オーラがまったく無い。輝いていないんだとさ。

ホタルノヒカリ占い

なるほど・・たぶん一応女なんだけど、オーラが足りねーっ!てことか?

光るオーラ?女としての輝き?

夜道に光る電球になるべか?

でもって、どうでもいい虫が寄ってくる?蛾とかアブとか蚊クラスのさ。

でもって、焼け焦げてバタバタ落ちてくの・・(爆)

やっぱ昼間に咲く花?を目指さないとダメかしら?

甘~い蜜と香でおびき寄せる?

そりゃ無理だ。どうやったって花にはなれんもん。

目指すは食虫植物かしら?食っちゃいかんしなぁ~。

花は可憐もしくは美しい女のイメージ。

当然私には似合わないんだから、殺して養分にする食虫植物がお似合い。

食って生きてく?

まぁ・・現在まったく獲物が通らないような所に生息中。

あはは(苦笑)

見た目は一応女だけど、中身がほとんど男なんだからしょうがない。

今更普通になんか戻れやしないしさっ。


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星に願いを・・。 [恋愛について]

梅雨が空け、暑い日が続き、出かける気も失せる。

そんな今日はインターネット三昧。(まぁいつもだけどね)

 

ペルセウス座流星群の極大日が近づいているらしい。

日本では8月13日が一番良く見えるとのこと。

ここは元天文部。どうせお盆休みも暇人だし、天体観測でもしてみる?

そして、願掛けしまくるっ!っての一案。

肉眼でも見れちゃうらしいので、ぜひぜひ夜更かし得意な方は観察してみてはいかが?

 

星に願いをといえば、今夜のお月様は“二十三夜待ち”

二十三夜の月が現われるのを待つと願いが叶うらしい。

ほんとかいな?二十三夜待ち?待ちって何?

二十三夜になる瞬間を待って願いを掛けるってこと?

今日の月齢は新月から数えて22日と数時間。

日付が変わった夜中が二十三夜待ち?

信じる者は救われる・・ということで試してみるか。

何を願う?七夕では家族の幸せを願ったので、今回は自分のためだけに

願いましょうか。

やっぱり恋愛ですかね。

Fくん?

・・・願いは届かない気がしてきたので・・新しい出会いを期待しましょう。

Fくんはたぶん私には興味が無いと思う。

だって未だ夏休み教えてくれないし、メールのレスも再び悪くなったし。

何かをやらかしたワケじゃない。だって会ってないもの。

単純に飽きっぽいのかな?きっと。

ここで私がメールしなくなったら、音信不通状態に突入するでしょうね。

いいのか・・このまま追いかけていても。

諦めたら、前と同じ過ちを繰り返すだけだと分かってはいる。

だけど、こんなに自分に無理して、自分に嘘ついてまで追う相手なのか?と疑問符。

最初から合わない二人だったのかもしれませんね。

 

星に月に願う。

私を必要としてくれる。相思相愛の相手に巡り合えますように・・・。


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過去の恋の化学調味料 [恋愛について]

Fくんとの距離は相変わらず縮まらず・・ちょっとイライラモードの私。

元カレのFくんと連絡を取るようになって約2ヶ月半。

再会を果たしてから約1ヶ月。

距離が縮まったような・・ないような・・。

会うまで、メールのレスが2週間に1回。

再会を果たしてから3日に1回。

今はほぼ毎日くれるようになったけど・・・。

でも2人の距離は相変わらずのような気がする。

 

仕事人間、職人肌、口下手と恋愛には正直言って不向きなのではとさえ思う。

仕事人間の人は嫌いじゃない。どちらかといえば好き。

自分も仕事人間だし、仕事中心になってしまう彼を理解することは出来る。

でも・・肝心な彼の気持ちが未ださっぱり分からないのは正直困ったもの。

 

追うのを止めようかと思ってしまう。

この恋無理だと思ってしまう。

愛薄いと感じてしまうメールの中身も、彼ならではの恋愛表現なのかもしれない。

今話題の羽賀さんのように上っ面だけの言葉をたくさん並べれらるよりも

ほんの少し垣間見る彼の言葉の方が愛情の方が信頼できるの?

でもね・・・

何の言葉も無い、本音も見えないメールでは、それこそサラッと流されているような

気がしてしまう。

たわいも無いメールの中の1通にでも、重い言葉があればすれ違いの恋愛も

信じて頑張れるのにナ。

毎日くれるメールの中で、1週間に1回だけでもいい、気持ちが温まる言葉が欲しい。

これは私の我がままかしら?

 

「スイカに塩」

食べ物に例えたらそんな感じ。

すれ違いも毎日でも、言葉が足りなくて不安な夜も、ちょっとの隠し味で甘みが引立つのに。

 

今の状態では「青菜に塩」だわ。 

甘い恋でもない。

てか、その前に始まってないし(苦笑)

新鮮パリパリの恋心に塩を振られて・・へにゃ~。って感じ。

 

んんん!?「塩」すら与えられてないかもしれない。

今は何の味付けもされていない状態かもね。

素材の味を生かしてるのかしら?

味オンチぎみの私は、素材が持つ旨味を理解するのは難しいようです(苦笑)

過去の恋で、どうやら化学調味料をいっぱい使われ過ぎたみたいね。

化学調味料でも使わないと素材が旨くなかったのかも。

誤魔化すために互いに化学調味料を使いまくった?

 

そんな私ですが、いつか素材の味を理解し、味わえるようになれるかしら?


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自信喪失!本当の私はどっち? [恋愛について]

今日姪っ子が遊びにきた。

子供が大きくなるのって本当に早いですよねぇ~。

ちょっと前までは人見知りで、すぐパパ・ママの後ろに隠れてしまう子だったけど。

今日は人なつっこくて、とても可愛かったです。

そう私は“おばちゃん”なのだ。

結婚もしていない私がおばちゃん・・。さすがに抵抗がある。

なので、姪っ子には“おねいちゃん”と呼ばせています。

いくつになっても、永遠に私はおねいちゃんで通します(爆)

 

そんな可愛いい姪っ子と遊んでいた、昼下がり。

遊ぶだけなら私にもできます。

だけど・・・食事をさせたり、しつけをしたり、そんなこと私にできるのだろうか?

と疑問が・・・。

小さくて壊れちゃいそうなカラダ。新しい物には好奇心旺盛。

そんなちっちゃな子供にアタフタしてしまう私。

子育てに自信が無くなりました。

昔は子供好きだったんだけど、25歳を過ぎた頃から子供が苦手になった私。

姪っ子を抱けるまでに1年半も掛かってしまった私。

子供が好きだった私はどこえやら~。

今や子供と触れ合うのが怖くてしょうがない。

 

若い頃に思い描いた私の未来像は25歳くらいで結婚して子供は2人。

そして私は専業主婦をやっているもんだと思ってた。

炊事・洗濯・掃除大好き。洋裁も得意で子供大好き!

自分だけでなく、周囲も主婦に向いてると思ってたと思う。

どこで路線を変更したのか・・気が付きゃ現在に至るわけだ。

洗濯と掃除はまだ好きなままだけど、それ以外はできれば触れたく無いとさえ

思ってしまう。

どっちが本当の私?

こんな私に誰がしたぁ~!

って自分で勝手にこうなっちゃったんだよね(苦笑)

仕事で男と張り合っているうちに、女らしさが出る部分を全否定したんだろうな。

仕事にハマる前とハマった後の好きな人の前での私は正反対だもの。

当然彼氏も正反対(苦笑)

この先、二度と女に戻れないような気がする・・・。

なんだか結婚することに自信が無くなってきた。

そりゃー炊事・洗濯・お掃除は女性だけの仕事じゃないとは思うけど。

でもねぇ~。その上、子供が苦手っていうのは・・たぶん結婚に不向きだよね。

 

あ~なんだか暗くなってきたよ・・(涙)


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もうこの恋、無理かもしれない [恋愛について]

今週Fくんに会いました。会えました。

再会後、ほぼ2週間に1回のペースで会ってるけれど・・。

やっぱり恋愛の速度が違うみたい。

一応メールは毎日届くようになった。だけど、内容は薄い(涙)

届かないよりはマシなんだけどサ。

どうも事務的なやっつけ仕事のような気がしてならない。

Fくんも忙しい。休みは合わない。生活のリズムが違うのは分かるけど・・。

電話が掛かってくるワケでもなく、メールは事務的。

これって・・やっぱ脈ないんじゃないのかなぁ~?

この間会った時・・・

会った時はなんとなく気持ちを感じるし、“もう一度”という意志は感じられる。

だけど、それ以外は友人レベル。

わからんっ!カレが。

 

昔の恋に手をつける。

それは過去失敗した問題点ばかりが目につくんだなぁ~。

『やっぱ無理かな?前もこれが許せなくてダメになったじゃない』

って思ってしまう。

会った時にやんわりと、前ダメになったワケの一つ一つを訴えてみた。

言わなきゃ分からないし、変わらない。

『ごめんね』って謝ってくれたけど、その後は何にも変わらんのだわ(涙)

だから『やっぱ無理かな~?』って思ってしまうんだよね。

 

過去の恋に手をつけることは過去の問題点との戦い。

その後も恋をしてきた私は少しだけ大人になったような気がしたし、

解決策を見つけられると思ったけど・・。

それでも思い出す、過去の問題点。

言葉にして伝えられた分だけ、それは成長だと思うけど。

でも変わらない彼。

頑張ろうって決めたけど。どんどんしぼんでく私の心。

 

ふーっ。

こらえ性が無いのが私の恋愛のダメなとこ。

メールが毎日来るようになったことや、会いたいというと会ってくれるとことか

前より進歩してるんだけど・・・たぶん根本なんだよね。

 

彼の恋愛速度、恋愛スタンスまでは変えられないのかもしれない。

それを承知で愛を貫くことが私にはできるのだろうか?

だんだんこの恋に自信が無くなってきた。


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年下くんの告白、再び [恋愛について]

去年夏、弟のように可愛がっていた7歳年下の彼に告白された。

告白(過去記事)

彼は私にとって弟みたいな存在だから・・恋愛なんて考えられなかった。

その後も定期的にメールや電話は来ていた。

でもその気持ちに応えられないから・・・やんわりとお誘いをお断りし続けていた。

もう気持ちの整理が着きましたとあったのが半年前。

その後、やはり定期的にメールが来るもののそれは当たり障りの無い内容だった。

家のゴタゴタが続いている私はさらに彼の存在をないがしろにし続けた。

 

今週末・・再び告白された。

こんなに好かれているし、きっと大切にしてくれるだろう。

でもその気持ちには応えられない。

彼に何が足りないのだろう?

性格?容姿?仕事?分からない。

でも足りない何かがある。だから愛情が湧かない。応えられない。

ユウとの恋でも私に何が足りなかったのか、最初は分からなかった。

たぶんユウにとって足りないのは私の若さ(苦笑)

私が年上だから。ただそれだけ。

もしかしたら他に細々とあるのかもしれないけど、第一の理由は年齢。

そんな些細なことでも人によっては恋愛対象外になりうる。

 

7歳年下の彼。

意思の弱さと純粋なところが私の避ける理由。

たぶん私は相手が少し我がままなくらいが丁度いいんでしょう。

見る人によっては

彼の意志の弱さは優しさになるし、純粋な部分はその人柄・育ちの良さだろうし・・。

でも私は残念ながらそれに魅力を感じない。

純粋さは・・私が汚れているので、汚してしまいそうで怖い(苦笑)

意志の弱さ。人に気を遣うのは優しさなのかもしれないけれど・・・

なんだか自分が無いようで、もどかしくなってしまう。

「キミはいったいどうしたいの?」って聞きたくなってしまう。

ついついイライラしちゃう。

それは年下だから?いや・・たぶん年下でももどかしいんだから、

同じ年でも、上でも同じ。

ほんの些細なことだけど・・ただそれだけ。

恋する相手の好みにピッタシ合致することはなかなか難しいね。

だから片思いってのがあるんだけど。

 

あ・・・私、Fくんの好みを知らない。

付き合っていたくせに・・・。 

もしかして好みじゃないけど私と付き合っていたのかもしれない。

今度会った時聞いてみる?今更だけど(爆)

恋愛は本当に難しいです。


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